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Vignette divertenti
“Spett.le INPS. O mi mandi in pensione a 60 anni o quando ne avrò 80 mi sposo con una ventenne e gli faccio prendere la reversibilità per 60 anni. Attendo vs disposizioni.”
“C’è gente che prima di parlare dovrebbe contare fino a quando non muore.”
“Certo che lo scorso anno eravamo davvero felici e spensierati io e te.” “Ma se neanche ci conoscevamo.” “Appunto.”
“Onestamente, contare fino a dieci mi serve solo per perfezionare l’insulto.”
“Obiettivo del giorno: Fingere di essere sano di mente.”
“Quando il dottore è un tuo amico.”
“Mi urti il sistema nervoso!” “Tu mi urti pure quello calmo.”
“Da quando facetti quell’errore sono nella merda.” “Si dice feci.” “Ok, scusa la volgarità. Da quando facetti quell’errore sono nella feci.”
“Che lavoro fai?” “Il ricercatore.” “Affascinante, cosa cerchi?” “Un lavoro.”
“A volte penso che la mia vita abbia finalmente raggiunto un equilibrio… Cavolo, quei 45 secondi sono proprio belli..”
Aspetto da due anni che esca fuori il cartellone di “Scherzi a parte”.
La mia fortuna funziona così: ho visto una stella cadente ma mi ha detto “Non esprimere niente che non sono caduta, mi hanno spinta.”
“In una coppia è importante raggiungere un equilibrio. A volte ha ragione lei, a volte ha torto lui.”
“Siccome io non mi sopporto devi sopportarmi tu. È la regola n°1.” (Cavez)
“Le ciabatte dell’inquilino del piano di sopra.”
“Ma che paura vi fanno i cazzi vostri?”
Ho parlato con il mio psicologo. Ha detto: “Ti restituisco i soldi e amici come prima.”
“…e poi ci sono i sette nani del dopo pranzo: fruttolo, dolciolo, caffeolo, amarolo, sparecchiolo, abbioccalo e divanolo!!”
“Buongiorno, un caffè e visto che sono a dieta, ce l’ha i cornetti integrali?” “Certamente.” “Perfetto, ne prendo 25.”
“Ma quelli che non dicono mai parolacce come cazzo fanno a rafforzare i concetti?”
“Hai il dono dell’intelligenza ancora incartato.”
“Se ti lancio una pietra non nascondo la mano… Anzi vengo a vedere se ti ho preso!!! Disse lei.”
“Buonasera, qui è Telecom. Ho un’ottima offerta ADSL per lei.” “Non sarà migliore della mia attuale.” “Chi è il suo provider?” “Il mio vicino.”
“Cose da non fare assolutamente quando la donna è nervosa: 1 – chiederle perché è nervosa 2 – non chiederle perché è nervosa.”
Capisci che è tanto che non vai in chiesa quando dopo il “Gloria”… tu urli: “Manchi tu nell’aria”
“Solitamente seguo uno schema: Decisione da prendere, Dubbio, Pro/Contro, Giorni di tormento interiore, Esasperazione, Scelta di impulso, Minchiata”
“Ha degli hobby?” “Ho una collezione di 150 figure di merda.” “Le sembrano cose da dire a un colloquio di lavoro?” “151”
“Finalmente dopo 5 anni che stiamo insieme Claudio mi ha parlato di matrimonio.” “Noooo davvero??? E che ti ha detto” “Che è sposato e ha 3 figli”
“Caro, la macchina non parte più. Credo che sia entrata acqua nel carburatore.” “Ahahahahah… e che ne sai tu dove si trovi il carburatore?” “Nella macchina!” “Bene, dov’è la macchina?” “Nel fiume…”
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